불면증, 불안한 마음들 어떻게 다스려야 하는지? [ASK미국 가정상담-유동숙 한미가정상담소 소장]

▶문= 요즘 불면증에 시달리고 불안한 마음이 계속되고 있습니다. 어떻게 극복을 해야 할까요? ▶답= 상담을 하면서 자주 뇌리를 스치는 질문이 있습니다. "당신 인생의 무게는 어떠합니까?" K씨는 50대 초반의 중년 남성으로 계속 되는 불면증에 약을 복용하면서 심리 치료를 받으러 오셨습니다. 이야기 중 K씨는 2년 전 돌아가신 아버지 이야기와 함께 자라나던 유년기에 힘들었던 아버지와의 관계를 되살렸습니다. 자주 부재중이셨던 아버지, 그리고 항상 비판적이고 화가 나있으셨던 아버지, 그런 아버지에게 사랑을 받기 위해 무단히 노력했던 K씨는 스스로 자신이 부족하고 멍청한 아이여서 아버지의 사랑을 받지 못했다고 생각했고 아버지가 돌아가신 후에도 그 부적절한 자아상은 계속해서 짐으로 남아 있었습니다. 이것이 인생의 큰 무게가 되었고 아무리 노력해서 이루어도 항상 부족하고 불만족스러운 자아로 살아가고 있었습니다. 우리는 이러한 힘들고 정리되지 않는 부분을 마음에 담아 계속해서 긴 인생의 여정을 가게 되는데 이런 것들이 인생의 무게로 이어지곤 합니다. 인생에서 일어나는 여러 일들을 다 소화하고 평화롭게 지낼 수 있는 사람은 이 지구상에 아무도 없을 것입니다. 힘든 일들이 일어날 때 우리는 자신에게 아무 생각 않고 쉬어갈 수 있는 자유를 줄 수 있는 것이 필요합니다. 현재를 인식하고 현 삶에서 긍정적으로 도움이 되지 않는 것을 비울 수 있는 용기를 갖는 것이 좋습니다. 무겁고 복잡한 인생의 짐을 비우는 것은 현재 갖고 있는 인생의 무게를 인식할 때부터 시작됩니다. K씨에게 아버지라는 단어는 잘한 것 보다는 모자라는 부분을 비판적으로 꾸짖었고 앞에서 아주 작아졌었던 자신, 첫 직장과 첫 월급에 기뻐하던 자신에게 그 정도에 만족해서는 안된다고 하시던 경직된 아버지의 얼굴 등 아버지의 반응을 통해 K씨는 자아를 평가해 왔고 그 안에서 부정적이고 불안한 자아를 키워왔던 것입니다. 불안한 반응이 있을 때 본인이 쓸 수 있는 대체능력이 있는 것이 중요합니다. 바쁜 일과에서 잠시 벗어나 여유 있게 산책을 하면서 차를 마시는 시간, 운동을 하면서 신체적인 에너지 소진에 더 초점을 맞춰보는 시간, 나를 아끼고 사랑해 주는 사람과 재미있는 일을 하는 시간 등을 갖게 된다면 고비를 좀더 수월하게 지날수 있을 것입니다. ▶문의: (714) 892-9910

2013.09.11. 17:01

우울증 앓고 있는 딸, 어떻게 치료를 해야할까요? [ASK미국 가정상담-유동숙 한미가정상담소 소장]

▶문= 저는 청소년기부터 우울증을 앓고 있는 딸을 가진 엄마입니다. 이제 딸은 성년이 다 되었고 오래된 우울증에서 오는 대인기피증세로 사회생활이 어렵습니다. 저와 식구들은 딸이 나아질 것이라고 기대를 하면서 지난 8년을 돌보아 왔는데 점점 더 자기 방안에서만 생활하는 딸을 보고 '언제까지'라는 생각이 듭니다. 이젠 저희 부부도 정년퇴직이 다가오고 있어 딸 걱정에 앞이 캄캄해집니다. 치료를 계속해서 권유하지만 이젠 나이가 들어서 강제로 치료를 받게 할 수도 없습니다. 어떻게 해야 할까요? ▶답= 많이 힘드시겠습니다. 사랑하는 딸이 우울증으로 긴 병치레를 하고 있으니 옆에서 지켜보는 가족들 특히 어머님의 마음이 얼마나 아프실지요. 대체적으로 다른병과 달리 우울증을 포함한 모든 정신병은 많은 사람에게 제대로 된 정확한 정보가 알려지지 않았습니다. 뇌 안에서 일어나는 불규칙한 화학, 물리작용으로 그 사람의 의지와는 다르게 그 생각과 기분을 비합리적으로 바꾸어 버립니다. 본 인도 그 변화 안에서 혼란해하고 힘들어 하지요. 적정한 치료를 찾는 것이 중요한데 이러한 병에 대한 인식이 없으면 그 치료 또한 힘들어 집니다. 모든 병이 환자가 그 증상을 알고 자발적으로 치료를 찾으려고 하지 않으면 병에 호전이 없듯이 우울증도 마찬가지입니다. 그런데 우울증은 그 사람의 인지능력에도 이상을 가져오기 때문에 스스로의 생각으로 이 현실 안에서 본인이 회복을 위해 무엇을 해야 하는지 생각하기란 힘든 일입니다. 이런 이유 때문에 우울증 치료에는 가족들의 역할이 중요합니다. 따님의 정확한 병명을 알고 그에 대한 증상과 가능한 치료방법을 알고 계시는 것이 중요합니다. 캘리포니아 전역에 퍼져있는 NAMI(National Alliance of Mental Illness)에도 다양한 정보가 있고 가족들을 위한 모임도 있습니다. 자녀가 적정한 치료를 받기 위해 많은 정보를 얻으시고 치료 중 일어날 수 있는 것에 미리 대처해 놓으시는 것도 많은 도움이 됩니다. 일단 우울증이 치료가 가능한 병이라는 것을 기억하시고 꾸준히 자녀에게 맞는 치료를 찾아 가시길 권해 드립니다. ▷문의: 714-892-9910

2013.01.02. 9:45

결혼 5년차 주부, 저만의 시간과 공간이 필요합니다 [ASK미국 가정상담-유동숙 한미가정상담소 소장]

▶문= 결혼한지 5년된 주부입니다. 3년정도 연애기간이 있었고 그 당시 시댁 식구들과도 잘 어울려 시간을 보냈습니다. 따뜻하고 자상하게 잘 대해 주셔서 아무 문제가 없을 것이라고 생각했습니다. 신혼살림은 시댁 가까이에서 시작했고 그 이후로 시댁식구들이 자주 방문했습니다. 사랑하는 제 남편의 가족이니 최선을 다해서 섬겨야 된다고 생각했고 거의 매일 찾아오는 시댁식구들께 나름대로 최선을 다했습니다. 하지만 2년 전부터는 시동생이 저희 집에서 살고있고 시어머니는 시동생을 보러 매일 저희 집에 오셔서 시간을 보내십니다. 저만의 시간과 공간이 너무 절실해서 남편과 상의했으나 항상 바쁜 남편은 저에게 알아서 하라고 짜증을 냅니다. 이제는 하루하루 너무 힘들고 이 상황이 부부관계에도 영향을 미치고 있습니다. 어떻게 해야 제 결혼생활도 지키고 가족간의 평화도 지킬 수 있을까요? ▶답= 힘든 시간 안에서도 남편과의 관계 시가족과의 평화를 유지하려는 노력에 응원을 보내드립니다. 먼저 자신이 어떻게 인간관계를 갖는지에 대해 생각해보고 그 유형이 자신의 인생에 어떠한 영향을 끼치고 있는지 생각해볼 필요가 있습니다. 상대의 의견을 위주로 움직이고 상대의 감정만을 배려했었다면 이는 수동적인 방법입니다. 시댁식구들이 본인이 무엇을 원하고 어떻게 살아왔는지 모를 수 있기에 자신의 의견을 적극적으로 표현하고 감정을 소통하려는 노력이 오히려 시댁시구들과의 관계에 도움이 될 수 있습니다. 적극적인 의사소통으로 노력했음에도 변화가 없었다면 본인만의 시간과 공간의 절실함을 다시 한번 남편과 대화를 하고 해결 방법을 함께 모색해 보세요. 시댁문제는 남편의 주관적 감정이 더 결부되어져 있을 수 있으니 상대를 탓하는 것 보다는 내 자신에 초점을 맞추어 이야기 하는 것이 좋습니다. '시어머니' 또는 '시동생이' 때문이 아니라 '내 자신이' 쉴 수 있는 '나를 위한' 공간이 필요하다라고 표현하는 것이 더 좋습니다. 다른 환경에서 자라온 두사람이 하나의 가정을 이루고 사는 것에는 서로 다른 점이 발견되었을 때 옳고 그름을 판단하는 것이 아니라 '다르다'는 것을 인해하고 인정해야 하는 노력이 필요합니다. 이 노력이 두 사람을 더욱 가깝게 묶어줄 것이고 모든 가족과의 좋은 관계유지에도 큰 도움이 될 것 입니다. ▶문의: 714-892-9910

2012.08.20. 17:12

폐인처럼 사는 24세 아들, 어떻게 해야 하나요? [ASK미국 가정상담-유동숙 한미가정상담소 소장]

▶문=24살 아들을 둔 아버지입니다. 아들이 대학을 졸업한지 3년이 되어갑니다 . 아이는 직장을 찾으려고 노력하지 않고 매일 자기 방에서 나오지도 않습니다. 이제는 낮과 밤이 바뀌어서 하루종일 자고 늦은 오후에 나와 밥을 먹고 자기 방에서 밤새 컴퓨터를 합니다. 이야기를 하려고 하면 심한 말싸움이 되어버리고 아들이 저렇게 하다 폐인이 되어버리는 것은 아닌지 무척 걱정이 됩니다. 제가 부모로서 어떻게 해야 도움이 될까요? ▶답=먼저 어떠한 힘든 상황에서도 아들을 포기하지 않고 부모로서 끝까지 최선을 다하시려는 아버지의 노력에 응원을 보내드립니다. 부모의 역할은 아이의 나이에 따라 계속 변화되어야 하고 아이가 성인이 되었을 때는 부모로서 아이가 한 사람의 독립인으로 나가 혼자 설 수 있는 시간과 공간을 허락해 주는 것이 중요합니다. 아드님이 우울증이나 다른 장애를 갖고 있지 않다면 아드님에게 이와 같은 사항을 분명하게 이야기 하실 것을 권해드립니다. 아이가 독립을 하는 과정 중 잠시 집에서 같이 살게 된다면 그 기한을 정하시고 한 공간에서 사는 동안 어른으로서 지켜야 하는 규칙과 함께 참여해야 할 집안일을 정하십시오. 규칙을 꼭 준수하도록 하시고 본인이 해야 하는 집안일이나 규칙을 지키지 않을 때 감당해야 할 결과 또한 정하십시오. 가장 중요한 것은 이것을 바탕으로 아드님이 한 가족의 일원으로서 나아가서는 지역 사회의 한 성인으로서 자신이 해야 하는 또는 지켜야 하는 것을 함으로써 만족감과 성취감을 느끼고 자기 절제를 배우는 기회로 삼는 일입니다. 또한 아드님을 향한 아버지의 사랑을 언어와 행동으로 자주 표현해 주시고 항상 희망을 잃지 않고 있다는 메시지를 자주 주십시오. 이를 토대로 아드님이 독립된 성인으로 설수 있기를 바랍니다. ▶문의: (714)892-9910

2012.06.18. 20:42

갑자기 180도 변한 아들, 혼란스럽습니다 [ASK미국 가정상담-유동숙 한미가정상담소 소장]

▶문= 저희 아들은 18살 고등학생 입니다. 성적도 좋지 않아 대학진학도 불투명합니다. 17살 때는 면허 없이 제가 자고 있는 사이 제차를 운전해 뺑소니 사고를 내 경찰에 잡혀 벌금을 내기도 했고 나쁜 친구들과 어울리며 담배와 술도 합니다. 아무리 혼내도 변화가 없던 아들이 학교 숙제를 해야 한다며 책방에서 3시간 동안 책을 읽겠다고 했습니다. '거짓말이겠지' 하며 보내준 뒤 확인 하고자 몰래 봤더니 정말 책을 읽고 있었습니다. 교회도 가지 않던 아들이 3주전부터 교회를 가고 이젠 집에서 잘 나가지도 않습니다. 갑자기 변한 아들이 당황스럽기까지 합니다. 믿어야 하는 것인지 아니면 원하는 것이 있어서 잠시 이러는 것인지 혼란스럽습니다. ▶답= 청소년의 시기는 아동기를 벗어나서 아직 성인이 되지 않은 중간단계에 있는 상태로 자신의 자존감과 정체성을 찾고 싶어하는 단계입니다. 아동도 성인도 아닌 양가적인 상황에서 불확실한 지위로 인해 '나는 어떤 존재이며 왜 존재하는가'하는 자신의 존재가치에 대한 문제에 심각하게 직면하게 됩니다. 또한 아동기에는 없던 진로문제 진학여부 등 앞으로의 삶의 방향에 대해 스스로 선택하고 결정을 내려야 하는 부담감을 안고 있습니다. 또한 청소년기의 아이들이 감정적으로 유연할 수 있습니다. 대부분의 아이들이 사춘기를 지나면서 일탈행동을 보일때도 있으나 그 시기또한 지나가는 시기라 보고 자연스럽게 보낼수 있게 하는것이 중요합니다. 청소년을 만나면 늘 그들의 가능성과 잠재력을 볼수 있게 됩니다. 당장은 좀 부족한 것이 있어도 이들이 가지고 있는 잠재력이 잘 피어나기만 한다면 앞으로 한 몫을 하는 성인이 될것이기 때문입니다. 자아정체성을 올바르게 확립한 청소년은 삶의 목표가 뚜렷하고 자신의 존재가치와 현실 속에서 자신감을 갖고 의욕적인 사회인으로 살아갈 수 있습니다. 반면 그렇지 못할 경우 삶의 목표와 방향이 뚜렷하지 않고 역할에 대하여 혼란하고 충동적이고 동요하기 쉽습니다 아들의 변화된 모습을 진정으로 칭찬해주시고 더불어 아들의 속마음을 들어볼 수 있는 좋은 기회를 마련해 보시는것도 좋을것 같습니다. ▶문의: (714) 892-9910

2012.01.30. 19:37